好一陣子沒有提到自己內心深處的感覺及想法
其實是害怕自己想到落寞的事而一發不可收拾
這篇文章就簡略的敘述一下這五個月來的心路歷程及想法
很多人應該都知道去日本念書一向不在我這幾年的計劃當中
因為我曾以為這幾年我就會步入人生的另一個旅程當中、有一個不一樣的生活
但命運無情的安排讓我這個夢碎也讓我受到我從未遭受過的情傷
我不得不說，真的很痛！！
那些殘酷的話語、背叛的煎熬就像夢靨一樣如影隨形、揮之不去
那種椎心刺骨的痛一輩子都會深刻的烙印在我心中
從這件事後，我開始否定我自己
一向開朗的我沒了最真誠的微笑，取而代之的是不讓眾人擔心的虛偽笑容
笑容底下隱藏著無奈及絕望比傷心眼淚還要割心
流著淚睡著的次數已數不清楚
告訴自己不去經過我們曾經相處過的地方就不會傷心
說服自己曾經擁有過你的愛就已經足夠
以前的我總是愛別人比較多、處處為別人著想
被傷害後我漸漸體會到真誠的對待一個人並不會得到感激或珍惜反而只是換來無情
所以我學著保護自己、學著獨立生活、學著享受孤單
但這一切的一切對我來說都是那麼的困難
情傷，讓我起了想出走台灣的念頭，逃避在台灣發生的一切
朋友問我說：
你都老大不小了，出國那麼久真的有必要嗎？這對你以後有什麼幫助？
你有沒有好好思考未來？你的人生目標是什麼？
如果是為了情傷想逃避，真的有必要嗎？
說實在這些問題我都沒有仔細想過
但卻因為這些問題曾經遲疑了我的決定
畢竟對於一個已經接近三十歲的女生要做一些抉擇的確是有些困難
這個年紀應該是有個幸福美滿的家庭才對不是嗎？
當然這段期間內我也有機會再次獲得幸福的權利
但我拒絕了！我害怕再次遭受被傷害的痛苦！
也害怕我沒有辦法再將我的愛完全的付出
說實話外在的因素跟承受過某種傷害後心態上真的會有極大的轉折及改變
最後我告訴自己與其說為了情傷而出國
倒不如說是實現自己從小到大的夢想及願望
時間過得好快，五個月就這麼過了
同事的關心鼓勵、朋友的陪伴給我的動力和愛漸漸讓我走出陰霾
很多事無法一時淡忘，但很多事也可以強迫自己去接受現實
每一段過程都是一種成長
每一個經歷都是一種學習
我的傷口雖然已經慢慢結痂但不代表已經完全痊癒
結痂掉了也不代表疤痕永遠都不存在
我不知道現在的你過得好不好
也不知道我們這輩子還會不會有再聯絡的機會
但我想把這個分離當作是你送給我的最後一份禮物
即使這份禮物帶著我滿滿的不捨、遺憾及惆悵
你的離開讓我有了留學的動力也讓我能重拾我的學生生活
所以我謝謝你離開我，讓我有夢想成真的機會
我會帶著這個動力找回最初的自己，邁向旅程，重新出發！
好好享受我一個人的旅行！
新しい生活を始めましょう！
がんばってください！
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